Forward -huumoria, osa I

| Hassut osto-myynti -ilmoitukset | Kirje äidiltä | Jos ravintolat toimisivat kuten Microsoft | Onko joulupukki olemassa? | Peppulot ja tisulot | Tietokoneongelmia | Virusvaroitus | Käteviä Pirkka-niksejä | Kakkalista WC:hen | Tankkausohje | Tenavadieetti |

Hassut osto-myynti -ilmoitukset

• "Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla."
• "Myydään Fot Viesta henkilöauto."
• "Auri 80 osia. Moottori 300. Vaihrelaatikko 300."
• "Henkilöautoja Mercedes Per vuosi 67. Tiel. D. Toyota Rouni Tiel. D 74 vuosi m. h. viisi 5000."
• "Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu."
• "Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk... " [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]
• "JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-."
• "Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanhaTex Willer)."
• "Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-."
• "Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana olisi ilmotuskortti."
• "Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta."
• "Jonain päivänä ostan haulikon."
• "FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto)halvalla!"
• "Opel Kadett -77 1.2 S. Ennemmin ajan tällä kuin Taunuksella."
• "Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläistenpainajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg ganiittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2xrenkaat. H. 3.000,-/vaihto 85000 kpl Burana 400 (myös Ketorin käy)."
• "Hei! Olen pieni BMW täältä Nurmeksesta. Tule ostamaan minut omaksesi tai vaihtamaan diesel-autosi minuun!"
• "Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle."
• "Chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-."
• "Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!"
• "Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso."
• "Sänky 140x200, 2v. vanha, vähän rytkytetty."

Kirje äidiltä

Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.

En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se turkulaisperhe, joka asui täällä vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan. Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viimeviikolla panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.

Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerralla neljä päivää. Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin taskuun.

Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.

Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on, en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin. Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.

Terveisin Äiti

P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.

Jos ravintolat toimisivat kuten Microsoft

Lasku:
Päivän keitto... 20 mk
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 10 mk
Tukipalvelu... 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)

Onko joulupukki olemassa?

1. Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2. Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen eivät kuulu Muslimit, Hindut, Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15 % maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3,5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

3. Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on Joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapalloa ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1,3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500- kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25 km/h.

4. Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500 g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

5. 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14,3 KVANTIMILJOONAA joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Otamme osaa, hauskaa joulua ja parempaa uutta vuotta kaikesta huolimatta.

Peppulot ja tisulot

:) tarkoittaa hymyä,

:( on surullisuuden merkki

Joskus niille laitetaan nenäkin:

:-)

:-(

Peppulot

(_!_) Tavallinen peppulo

(__!__) Pulska peppulo

(!)   Piukkapeppulo

(_._) Tasanen peppulo...

(_*_) Härski peppulo

{_!_} Ryppyinen peppulo 

(_o_) Käytetty peppulo 

(_O_) Loppuunajettu peppulo 

(_$_) Arvokas peppulo 

[_T_] Hyvin kulmikas peppulo 

(_:_) Hyvin omituinen peppulo 

(_@_) Kyberpeppulo 

Tisulot

(. Y .) Unelmatisulot 

(o)(o)  Hämmästyneet tisulot 

( + )( + ) Silikonitisulot 

(*)(*)  Tomerat tisulot 

(@)(@)  Suuret pihat 

()()    Kirsi Pihat 

(oYo)   Push-up -tisulot 

(^^)(^^) Palelevat tisulot 

(Q)(Q)  Valuvat tisulot 

\o/\o/  Isoäidin tisulot 

( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot 

|o||o|  Androidin tisulot 

.  #  . Miehen rinnat 

( o Y o ) Playboy-tisulot 

Tietokoneongelmia

• Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon: "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, missä sellainen Any-näppäin on.
• AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka hiiren käyttäminen pölysuojuksen kanssa on niin kovin vaikeaa. Selvisi, että pölysuojus oli muovipakkaus, jossa hiiri oli myyty!
• Compaqin teknikolle soitti huolestunut mies, joka valitteli ettei tietokone suostu lukemaan tekstinkäsittelytiedostoja vanhoilta levykkeiltä. Kun oli käyty läpi kaikki mahdolliset vikojen aiheuttajat magneeteista kuumuuteen selvisi, että mies oli liimannut levykkeisiin etiketit ja sen jälkeen kirjoittanut niille sisällön kirjoituskoneella.
• AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista levykkeistä kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua asiakkaan kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä.
• Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle, nousevan ylös, kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.
• Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn jälkeen teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.
• Dellin asiakas tarvitsi apua uuden ohjelman asennuksessa, joten tukihenkilö neuvoi häntä ottamaan yhteyttä lähimpään Munapäähän. Asiakas kertoi myöhemmin saaneensa apua tuntemiltaan guruilta. Kertoessaan, että Munapää on atk-liikeketju, sanoi asiakas luulleensa tukihenkilön tarkoittaneen tietokonenörttejä.
• Jälleen yksi Dellin asiakas soitti valittaakseen näppäimistöstään, joka ei enää toiminut. Hän oli puhdistanut sen täyttämällä tiskialtaan saippuavedellä ja liottanut näppäimistöä siinä yli vuorokauden, sen jälkeen irroittanut jokaisen näppäimen ja pessyt ne yksittäin.
• Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone oli haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui selittämään, ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name" pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.
• Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluu, ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.
• Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun, ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan. Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään. 20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään. Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"
• Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun: "Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?" "Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?" "Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa. Miten menettelen saadakseni sen korjattua?" "Anteeksi, sanoitteko mukiteline?" "Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin." "Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla? Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?" "Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä. Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa." Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa, ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan. Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä, ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan.

Virusvaroitus

Käteviä Pirkka-niksejä

• Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin: Kuse uuninpellille. Laita pelti lasteineen pakastimeen. Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.
• Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.
• Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.
• Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä: Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerisankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.
• Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?
• Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.
• Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.
• Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.
• Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain? Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia. Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.
• Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.
• Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla.

Kakkalista WC:hen

• King Kong tai "yöastian tukehduttaja" -kakka. Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.
• "Märät posket" -kakka. Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskauksen, joka kastelee takapuolesi.
• Toivokakka. Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
• Käärmekakka. Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.
• Korkkikakka (myös kiljuntakakka). Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä ihme, kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.
• Meksikolaisruokakakka. Tiedät, että on OK syödä taas, kun takapuoltasi lakkaa kirvelemästä.
• Olutkakka. Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kylässä.
• Kummituskakka. Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
• Teflonpäällysteinen kakka. Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.
• Siirappikakka. Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
• "Jospa sittenkin" -kakka. Olet jo pyyhkinyt pyllysi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!!
• "Poksauta verisuoni päästäsi" -kakka. Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päästä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin kun on kiire.
• Vellimahakakka. Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa
• "Just nyt" -kakka. Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekunnin päässä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

Jos kopiot tämän listan wc:n oveesi, laita vielä alareunaan maininta esim. "PS: WC:ssä on kamera valvonta". Katon rajaan kannattaa vielä asentaa vanha käytöstä poistettu kinokamera johon on liimattu sähköjohdon pätkä, jonka toisen pään upotat johonkin listanrakoon.

Auton tankkausohje

Miehille:

Naisille:

Tenavadieetti

ENSIMMÄINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosi-hillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

TOINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vaniliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuussiin. Syö lusikalla.

KOLMAS PÄIVÄ
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjenväliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

NELJÄS PÄIVÄ
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murotkoiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi.

Sivun alkuun