Forward -huumoria, osa I
Tämä sivu päivitetty:
Hassut osto-myynti -ilmoitukset
Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen
lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä
toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.
- "Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla."
- "Myydään Fot Viesta henkilöauto."
- "Auri 80 osia. Moottori 300. Vaihrelaatikko 300."
- "Henkilöautoja Mercedes Per vuosi 67. Tiel. D. Toyota Rouni Tiel. D 74 vuosi
m. h. viisi 5000."
- "Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h.
Laituri ja uimaranta hiekotettu."
- "Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk... " [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]
- "JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-."
- "Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanhaTex Willer)."
- "Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-."
- "Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,-
kuitti seuraa mukana olisi ilmotuskortti."
- "Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta."
- "Jonain päivänä ostan haulikon."
- "FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto)halvalla!"
- "Opel Kadett -77 1.2 S. Ennemmin ajan tällä kuin Taunuksella."
- "Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläistenpainajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg ganiittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2xrenkaat. H.
3.000,-/vaihto 85000 kpl Burana 400 (myös Ketorin käy)."
- "Hei! Olen pieni BMW täältä Nurmeksesta. Tule ostamaan minut omaksesi tai vaihtamaan diesel-autosi minuun!"
- "Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle."
- "Chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee
makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-."
- "Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!"
- "Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso."
- "Sänky 140x200, 2v. vanha, vähän rytkytetty."
Kirje äidiltä
Rakas poikani.
Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se turkulaisperhe, joka asui täällä vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan. Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla.
Viimeviikolla panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.
Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerralla neljä päivää. Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin taskuun.
Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua,
sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.
Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on,
en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....
Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin. Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi.
Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.
Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.
Terveisin Äiti
P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.
Jos ravintolat toimisivat kuten Microsoft
Kanta-asiakas: Tarjoilija!
Tarjoilija: Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä
näyttäisi olevan ongelmana?
Kanta-asiakas: Keitossani on kärpänen!
Tarjoilija: Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä
kertaa.
Kanta-asiakas: Ei, se on vieläkin siellä.
Tarjoilija: Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan
syödä sitä haarukalla.
Kanta-asiakas: Vaikka minä käytän haarukkaa, kärpänen on siellä edelleen.
Tarjoilija: Ehkäpä keitto on yhteensopimaton lautasen kanssa; minkälaista
lautasta te käytätte?
Kanta-asiakas: Keittolautasta!
Tarjoilija: Hmmm, sen pitäisi toimia. Ehkä se on asennusongelma; kuinka lautanen
oli asetettu?
Kanta-asiakas: Te toitte sen minulle tarjottimella; mitä sillä on tekemistä
kärpäsen kanssa keitossani?
Tarjoilija: Muistatteko kaiken mitä teitte ennen kuin huomasitte kärpäsen
keitossa?
Kanta-asiakas: Istuin alas ja tilasin Päivän keiton!
Tarjoilija: Oletteko harkinneet päivittää viimeisimpään Päivän keittoon?
Kanta-asiakas: Onko Teillä päivittäin enemmänkin kuin yksi Päivän keitto?
Tarjoilija: Kyllä, Päivän keitto vaihtuu joka tunti.
Kanta-asiakas: No, mikä on Päivän keitto juuri nyt?
Tarjoilija: Nykyinen Päivän keitto on tomaattikeitto.
Kanta-asiakas: Hienoa, tuokaa minulle tomaattikeitto ja lasku. Alan olla jo
myöhässä.
Tarjoilija poistuu ja palaa takaisin mukanaan toinen lautasellinen keittoa ja
lasku.
Tarjoilija: Olkaa hyvä herra. Keitto ja lasku.
Kanta-asiakas: Tämä on perunakeittoa!
Tarjoilija: Kyllä, tomaattikeitto ei ollut vielä valmista.
Kanta-asiakas: No, minulla on nyt niin nälkä, että syön mitä vain.
Tarjoilija poistuu.
Kanta-asiakas: Tarjoilija! Keitossani on sääski!
Lasku:
Päivän keitto... 20 mk
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 10 mk
Tukipalvelu... 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)
Onko joulupukki olemassa?
Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin
olemassaoloa.
Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on
tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole
täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan
olemassa.
- Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta
koska Joulupukin toimialueeseen eivät kuulu Muslimit, Hindut,
Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain
noin 15 % maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on
keskimäärin 3,5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108
miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on
vähintään yksi kiltti lapsi)
- Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri
aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän
matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen
tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua
sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on
Joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas
reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa
seuraavaan taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa
pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapalloa ja kahden talon välinen
matka on keskimäärin noin 1,3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee
noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että
Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500-
kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee
nopeimmillaan noin 25 km/h.
- Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että
jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500 g), reki
painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka
on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi
vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä
poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna
normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän
poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta
huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.
- 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan
ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin
avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari
kuluttaa 14,3 KVANTIMILJOONAA joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa
porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa
kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260
sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman.
120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon
voimalla.
Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi
lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se,
että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä,
maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä
Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa). Jatkamme tutkimuksia
edelleen.
Otamme osaa, hauskaa joulua ja parempaa uutta vuotta kaikesta huolimatta.
Peppulot ja tisulot
Kaikkihan me tunnemme nuo sähköpostiviestien hymiöt,
esimerkiksi:
:) tarkoittaa hymyä,
:( on surullisuuden merkki
Joskus niille laitetaan nenäkin:
:-)
:-(
Peppulot
Mutta tunnetteko te vielä "peppuloita"? Tässä teille joitakin.
(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo
(!) Piukkapeppulo
(_._) Tasanen peppulo...
(_*_) Härski peppulo
{_!_} Ryppyinen peppulo
(_o_) Käytetty peppulo
(_O_) Loppuunajettu peppulo
(_$_) Arvokas peppulo
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo
(_:_) Hyvin omituinen peppulo
(_@_) Kyberpeppulo
Tisulot
Sitten vielä tisulot.
(. Y .) Unelmatisulot
(o)(o) Hämmästyneet tisulot
( + )( + ) Silikonitisulot
(*)(*) Tomerat tisulot
(@)(@) Suuret pihat
()() Kirsi Pihat
(oYo) Push-up -tisulot
(^^)(^^) Palelevat tisulot
(Q)(Q) Valuvat tisulot
\o/\o/ Isoäidin tisulot
( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot
|o||o| Androidin tisulot
. # . Miehen rinnat
( o Y o ) Playboy-tisulot
Tietokoneongelmia
Jos tietokone joskus temppuilee, älä hermostu. Aina löytyy vielä
hölmömpiä:
Jos et tiedä mitä on EDO RAM tai UART 16550, älä välitä.
Lue seuraavat Wall Street Journalin keräämät tositapaukset, ja pidät
itseäsi atk-guruna.
- Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista
muotoon: "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä,
missä sellainen Any-näppäin on.
- AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka
hiiren käyttäminen pölysuojuksen kanssa on niin kovin vaikeaa. Selvisi,
että pölysuojus oli muovipakkaus, jossa hiiri oli myyty!
- Compaqin teknikolle soitti huolestunut mies, joka valitteli ettei
tietokone
suostu lukemaan tekstinkäsittelytiedostoja vanhoilta levykkeiltä. Kun oli
käyty läpi kaikki mahdolliset vikojen aiheuttajat magneeteista kuumuuteen
selvisi, että mies oli liimannut levykkeisiin etiketit ja sen jälkeen
kirjoittanut
niille sisällön kirjoituskoneella.
- AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista
levykkeistä kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua asiakkaan
kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä.
- Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen
levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi
teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle,
nousevan
ylös,
kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.
- Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä
tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn jälkeen
teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia
pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.
- Dellin asiakas tarvitsi apua uuden ohjelman asennuksessa, joten
tukihenkilö neuvoi häntä ottamaan yhteyttä lähimpään Munapäähän. Asiakas
kertoi
myöhemmin saaneensa apua tuntemiltaan guruilta. Kertoessaan, että Munapää
on
atk-liikeketju, sanoi asiakas luulleensa tukihenkilön tarkoittaneen
tietokonenörttejä.
- Jälleen yksi Dellin asiakas soitti valittaakseen näppäimistöstään, joka
ei
enää toiminut. Hän oli puhdistanut sen täyttämällä tiskialtaan
saippuavedellä
ja liottanut näppäimistöä siinä yli vuorokauden, sen jälkeen irroittanut
jokaisen näppäimen ja pessyt ne yksittäin.
- Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone
oli haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui
selittämään,
ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name"
pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.
- Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluu, ettei hän saanut
uutta
tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on
seinässä ja
virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä
painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä
poljinta,
mutta mitään ei tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren
olevan
jalkapedaali.
- Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun, ja kertoi ettei saanut
uutta tietokonettaan toimimaan. Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut
ja
laittanut töpselin seinään. 20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään
ollut
tapahtunut mitään. Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut
virtakytkintä,
kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"
- Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan
keskustelun:
"Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?"
"Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?"
"Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa. Miten
menettelen saadakseni sen korjattua?"
"Anteeksi, sanoitteko mukiteline?"
"Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin."
"Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan
jossain messuilla? Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?"
"Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä.
Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa."
Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa, ettei asiakas
olisi
kuullut hänen nauruaan. Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa
mukitelineenä, ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan.
Virusvaroitus
Jos saat mailia, jonka otsikko on "Huonoja
aikoja", poista se välittömästi, ÄLÄ avaa sitä. Kuulemma tämä virus
on todella paha. Se ei vain poista tiedostoja sinun kovalevyltäsi
vaan kaikilta levyiltä 10 metrin säteellä. Se demagnetisoi kaikki
luottokorttisi. Se ohjelmoi PIN-koodisi uudelleen, sekoittaa videosi kellon ja
käyttää aliavaruuskenttiä naarmuttaakseen kaikki CD:t,
joita yrität soittaa--paitsi Katri Helenan, jonka CD:t se soittaa
kaksinkertaisella äänenvoimakkuudella. Se imuttaa kovalevyllesi
automaattisesti lapsipornoa ja sitten ilmoittaa viranomaisille. Se
kalibroi jääkaappisi uudelleen, niin että jäätelösi sulaa ja maito
saavuttaa uusia evoluution asteita. Se muuttaa kaikki kännykkäsi
pikavalinnat, niin että kaikki soitot menevät anopillesi. Tämä virus sekoittaa
hyytelöittämisainetta akvaarioosi. Se juo kaiken hyvän oluesi ja laittaa tilalle
ruotsalaista perhekaljaa. Se jättää likaisia sukkia ruokapöydälle, kun odotat
vieraita. Se puhuu rumia äidistäsi. Tämä virus myös vaihtaa
deodoranttisi Raidiin ja hammastahnasi hiusgeeliin, ja samaan aikaan vielä
deittailee tyttö/poikaystävääsi selkäsi takana ja maksaa heidän
yhteiset hotelliyöt sinun visa-kortillasi, jonka magneettinauhan luulit
tuhoutuneen. Se pakottaa sinut juoksemaan sakset kädessä ja heittelemään
tavaroita tavoilla, jotka ovat hauskoja kunnes joku menettää silmän.
Se ylikirjoittaa kaikki varmuuskopioidut tiedostosi, muuttaen kaikki
verbit passiiveiksi ja tekee vaikeasti havaittavia
sanajärjestysmuutoksia, jotka muuttavat avainlauseiden tarkoituksen. Jos "Huonoja aikoja"
maili avataan Windows 95 ympäristössä, se jättää pöntön kannen ylös ja
jättää pistorasiaan kytketyn huistenkuivaajan vaarallisen lähelle täyttä
kylpyammetta. Nämä ovat vain muutamia havaittuja ominaisuuksia.
Ole varuillasi!
Käteviä Pirkka-niksejä
- Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpellille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi
pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.
- Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden
mittaan valtavasti vettä.
Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet
myös omat tarpeesi saman puun juurelle.
- Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai
iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa
kummasti lisää katu-uskottavuutta.
- Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa
parantua, kokeile tätä:
Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä
neekerisankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä,
koska munat voivat pudota.
- Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon
heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta.
Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan.
Kätevää ja halpaa, eikö vain?
- Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin
syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat
jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan
otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et
tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös
valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa
haluaa ostaa sinulta näytteen.
- Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä
käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa
ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.
- Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista
pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan
kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja
asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne
kätevästi naksahtavat rikki.
- Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön
kuormittamista pitää välttää, eikö vain?
Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka
paljon ja turhaan käytetään käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin
kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin
sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.
- Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää
säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista:
Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä
kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen
hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa
neljäsosan kauppalaskussasi.
- Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista.
Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot
mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille
ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla
hinnalla.
Kakkalista WC:hen
- King Kong tai "yöastian tukehduttaja" -kakka. Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.
- "Märät posket" -kakka. Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskauksen, joka kastelee takapuolesi.
- Toivokakka. Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
- Käärmekakka. Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.
- Korkkikakka (myös kiljuntakakka). Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä ihme, kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.
- Meksikolaisruokakakka. Tiedät, että on OK syödä taas, kun takapuoltasi lakkaa kirvelemästä.
- Olutkakka. Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kylässä.
- Kummituskakka. Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
- Teflonpäällysteinen kakka. Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.
- Siirappikakka. Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
- "Jospa sittenkin" -kakka. Olet jo pyyhkinyt pyllysi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!!
- "Poksauta verisuoni päästäsi" -kakka. Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päästä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin kun on kiire.
- Vellimahakakka. Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa
- "Just nyt" -kakka. Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekunnin päässä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.
Jos kopiot tämän listan wc:n oveesi, laita vielä alareunaan maininta esim.
"PS: WC:ssä on kamera valvonta". Katon rajaan kannattaa vielä asentaa vanha käytöstä poistettu kinokamera johon on liimattu sähköjohdon pätkä, jonka toisen pään upotat johonkin listanrakoon.
Auton tankkausohje
Miehille:
1. Aja tankille.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja pois.
Naisille:
1. Aja tankille.
2. Tarkista kampaus.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Etsi kortti käsilaukusta.
6. Laita kortti automaattiin.
7. Etsi käsilaukusta lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
8. Näppäile tunnusluku.
9. Mieti mikä oktaani.
10. Etsi avaimet käsilaukusta
11. Aloita tankkaus.
12. Tankki väärällä puolella. Mene takaisin autoon.
13. Tarkista kampaus ja lisää huulipunaa.
14. Etsi avaimet käsilaukusta.
15. Käynnistä moottori ja käännä auto.
16. Aloita tankkaus (15 sekuntia jäljellä).
17. Lopeta tankkaus.
18. Mene takaisin autoon.
19. Aja ulos huoltoasemalta.
20. Stop.
21. Peruuta takaisin.
22. Mene ulos, ota kuitti ja laita tankin korkki paikalleen.
23. Tarkista kampaus.
24. Laita kortti käsilaukkuun ja kuitti hansikaslokeroon.
25. Aja pois huoltoasemalta.
26. Aja 5 km.
27. Ota käsijarru pois päältä.
Tenavadieetti
Monet ylipainosta kärsivät henkilöt ovat kokeilleet lähes kaikki
keinot ja ovat epätoivon partaalla.Ongelman edessä päätämme
kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyy tenavadieetti.
Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat
yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien,
ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä
laadittiin tämä uusi neljän päivän dieettisuunnitelma. Se on
edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita
tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten
voit tarvita häntä jälkeenpäin. ONNEA!
ENSIMMÄINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää
aprikoosi-hillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, murenna
loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten
hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen
murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta,
kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja
viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.
TOINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön
lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vaniliinisokeria ja juo
puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu
leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut
perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja
pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas.
Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin
vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuussiin. Syö lusikalla.
KOLMAS PÄIVÄ
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot
hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka
jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli
matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjenväliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja
hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje
se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia
(jos toiset eivät huomaa).
NELJÄS PÄIVÄ
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja
oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen
maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun
maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murotkoiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta.
Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen
kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas
vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi.
Sivun alkuun