mr.bean

Forward -huumoria, osa I

Alavalikkoon Päävalikkoon
Tämä sivu päivitetty:

| Hassut osto-myynti -ilmoitukset | Kirje äidiltä | Jos ravintolat toimisivat kuten Microsoft | Onko joulupukki olemassa? | Peppulot ja tisulot | Tietokoneongelmia | Virusvaroitus | Käteviä Pirkka-niksejä | Kakkalista WC:hen | Tankkausohje | Tenavadieetti |


Hassut osto-myynti -ilmoitukset

Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.


Kirje äidiltä

Rakas poikani.

Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.

En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se turkulaisperhe, joka asui täällä vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan. Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viimeviikolla panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.

Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerralla neljä päivää. Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin taskuun.

Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.

Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on, en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin. Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.

Terveisin Äiti

P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.


Jos ravintolat toimisivat kuten Microsoft

Kanta-asiakas: Tarjoilija!
Tarjoilija: Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä näyttäisi olevan ongelmana?
Kanta-asiakas: Keitossani on kärpänen!
Tarjoilija: Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä kertaa.
Kanta-asiakas: Ei, se on vieläkin siellä.
Tarjoilija: Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan syödä sitä haarukalla.
Kanta-asiakas: Vaikka minä käytän haarukkaa, kärpänen on siellä edelleen.
Tarjoilija: Ehkäpä keitto on yhteensopimaton lautasen kanssa; minkälaista lautasta te käytätte?
Kanta-asiakas: Keittolautasta!
Tarjoilija: Hmmm, sen pitäisi toimia. Ehkä se on asennusongelma; kuinka lautanen oli asetettu?
Kanta-asiakas: Te toitte sen minulle tarjottimella; mitä sillä on tekemistä kärpäsen kanssa keitossani?
Tarjoilija: Muistatteko kaiken mitä teitte ennen kuin huomasitte kärpäsen keitossa?
Kanta-asiakas: Istuin alas ja tilasin Päivän keiton!
Tarjoilija: Oletteko harkinneet päivittää viimeisimpään Päivän keittoon?
Kanta-asiakas: Onko Teillä päivittäin enemmänkin kuin yksi Päivän keitto?
Tarjoilija: Kyllä, Päivän keitto vaihtuu joka tunti.
Kanta-asiakas: No, mikä on Päivän keitto juuri nyt?
Tarjoilija: Nykyinen Päivän keitto on tomaattikeitto.
Kanta-asiakas: Hienoa, tuokaa minulle tomaattikeitto ja lasku. Alan olla jo myöhässä.
Tarjoilija poistuu ja palaa takaisin mukanaan toinen lautasellinen keittoa ja lasku.
Tarjoilija: Olkaa hyvä herra. Keitto ja lasku.
Kanta-asiakas: Tämä on perunakeittoa!
Tarjoilija: Kyllä, tomaattikeitto ei ollut vielä valmista.
Kanta-asiakas: No, minulla on nyt niin nälkä, että syön mitä vain.
Tarjoilija poistuu.
Kanta-asiakas: Tarjoilija! Keitossani on sääski!

Lasku:
Päivän keitto... 20 mk
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 10 mk
Tukipalvelu... 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)


Onko joulupukki olemassa?

Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.
  1. Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

  2. Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen eivät kuulu Muslimit, Hindut, Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15 % maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3,5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

  3. Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on Joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapalloa ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1,3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500- kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25 km/h.

  4. Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500 g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

  5. 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14,3 KVANTIMILJOONAA joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa). Jatkamme tutkimuksia edelleen.

Otamme osaa, hauskaa joulua ja parempaa uutta vuotta kaikesta huolimatta.


Peppulot ja tisulot

Kaikkihan me tunnemme nuo sähköpostiviestien hymiöt, esimerkiksi:

:) tarkoittaa hymyä,

:( on surullisuuden merkki

Joskus niille laitetaan nenäkin:

:-)

:-(

Peppulot

Mutta tunnetteko te vielä "peppuloita"? Tässä teille joitakin.

(_!_) Tavallinen peppulo

(__!__) Pulska peppulo

(!)   Piukkapeppulo

(_._) Tasanen peppulo...

(_*_) Härski peppulo

{_!_} Ryppyinen peppulo 

(_o_) Käytetty peppulo 

(_O_) Loppuunajettu peppulo 

(_$_) Arvokas peppulo 

[_T_] Hyvin kulmikas peppulo 

(_:_) Hyvin omituinen peppulo 

(_@_) Kyberpeppulo 

Tisulot

Sitten vielä tisulot.

(. Y .) Unelmatisulot 

(o)(o)  Hämmästyneet tisulot 

( + )( + ) Silikonitisulot 

(*)(*)  Tomerat tisulot 

(@)(@)  Suuret pihat 

()()    Kirsi Pihat 

(oYo)   Push-up -tisulot 

(^^)(^^) Palelevat tisulot 

(Q)(Q)  Valuvat tisulot 

\o/\o/  Isoäidin tisulot 

( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot 

|o||o|  Androidin tisulot 

.  #  . Miehen rinnat 

( o Y o ) Playboy-tisulot 

Tietokoneongelmia

Jos tietokone joskus temppuilee, älä hermostu. Aina löytyy vielä hölmömpiä:
Jos et tiedä mitä on EDO RAM tai UART 16550, älä välitä. Lue seuraavat Wall Street Journalin keräämät tositapaukset, ja pidät itseäsi atk-guruna.

Virusvaroitus

Jos saat mailia, jonka otsikko on "Huonoja aikoja", poista se välittömästi, ÄLÄ avaa sitä. Kuulemma tämä virus on todella paha. Se ei vain poista tiedostoja sinun kovalevyltäsi vaan kaikilta levyiltä 10 metrin säteellä. Se demagnetisoi kaikki luottokorttisi. Se ohjelmoi PIN-koodisi uudelleen, sekoittaa videosi kellon ja käyttää aliavaruuskenttiä naarmuttaakseen kaikki CD:t, joita yrität soittaa--paitsi Katri Helenan, jonka CD:t se soittaa kaksinkertaisella äänenvoimakkuudella. Se imuttaa kovalevyllesi automaattisesti lapsipornoa ja sitten ilmoittaa viranomaisille. Se kalibroi jääkaappisi uudelleen, niin että jäätelösi sulaa ja maito saavuttaa uusia evoluution asteita. Se muuttaa kaikki kännykkäsi pikavalinnat, niin että kaikki soitot menevät anopillesi. Tämä virus sekoittaa hyytelöittämisainetta akvaarioosi. Se juo kaiken hyvän oluesi ja laittaa tilalle ruotsalaista perhekaljaa. Se jättää likaisia sukkia ruokapöydälle, kun odotat vieraita. Se puhuu rumia äidistäsi. Tämä virus myös vaihtaa deodoranttisi Raidiin ja hammastahnasi hiusgeeliin, ja samaan aikaan vielä deittailee tyttö/poikaystävääsi selkäsi takana ja maksaa heidän yhteiset hotelliyöt sinun visa-kortillasi, jonka magneettinauhan luulit tuhoutuneen. Se pakottaa sinut juoksemaan sakset kädessä ja heittelemään tavaroita tavoilla, jotka ovat hauskoja kunnes joku menettää silmän. Se ylikirjoittaa kaikki varmuuskopioidut tiedostosi, muuttaen kaikki verbit passiiveiksi ja tekee vaikeasti havaittavia sanajärjestysmuutoksia, jotka muuttavat avainlauseiden tarkoituksen. Jos "Huonoja aikoja" maili avataan Windows 95 ympäristössä, se jättää pöntön kannen ylös ja jättää pistorasiaan kytketyn huistenkuivaajan vaarallisen lähelle täyttä kylpyammetta. Nämä ovat vain muutamia havaittuja ominaisuuksia. Ole varuillasi!

Käteviä Pirkka-niksejä


Kakkalista WC:hen

Jos kopiot tämän listan wc:n oveesi, laita vielä alareunaan maininta esim. "PS: WC:ssä on kamera valvonta". Katon rajaan kannattaa vielä asentaa vanha käytöstä poistettu kinokamera johon on liimattu sähköjohdon pätkä, jonka toisen pään upotat johonkin listanrakoon.


Auton tankkausohje

Miehille:

1. Aja tankille.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja pois.

Naisille:

1. Aja tankille.
2. Tarkista kampaus.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Etsi kortti käsilaukusta.
6. Laita kortti automaattiin.
7. Etsi käsilaukusta lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
8. Näppäile tunnusluku.
9. Mieti mikä oktaani.
10. Etsi avaimet käsilaukusta
11. Aloita tankkaus.
12. Tankki väärällä puolella. Mene takaisin autoon.
13. Tarkista kampaus ja lisää huulipunaa.
14. Etsi avaimet käsilaukusta.
15. Käynnistä moottori ja käännä auto.
16. Aloita tankkaus (15 sekuntia jäljellä).
17. Lopeta tankkaus.
18. Mene takaisin autoon.
19. Aja ulos huoltoasemalta.
20. Stop.
21. Peruuta takaisin.
22. Mene ulos, ota kuitti ja laita tankin korkki paikalleen.
23. Tarkista kampaus.
24. Laita kortti käsilaukkuun ja kuitti hansikaslokeroon.
25. Aja pois huoltoasemalta.
26. Aja 5 km.
27. Ota käsijarru pois päältä.

Tenavadieetti

Monet ylipainosta kärsivät henkilöt ovat kokeilleet lähes kaikki keinot ja ovat epätoivon partaalla.Ongelman edessä päätämme kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyy tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi neljän päivän dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. ONNEA!

ENSIMMÄINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosi-hillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

TOINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vaniliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuussiin. Syö lusikalla.

KOLMAS PÄIVÄ
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjenväliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa). Mr.Bean Mr.Bean

NELJÄS PÄIVÄ
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murotkoiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi.

Sivun alkuun