Forward -huumoria, osa II
Tämä sivu päivitetty:
Taattua tutkimustietoa!
Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli
puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto
Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa
on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto
Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla
urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan
alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta
Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen
astuessaan ulos invapaikalle pysäköidysta autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto
Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan
äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto
Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu.
28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti
kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi
Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto
69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Helsingin kaupunki, löytötavaratoimisto
Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on
kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin
salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol
Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa
perusmatematiikkaa.
Eloa ja iloa kokouksiin!
Seuraavassa muutamia vinkkejä, miten saat eloa kuolettavan ikäviin palavereihin ja autat myös työtovereitasi pysymään hereillä:
- käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
- hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
- matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
- ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
- kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
- maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
- kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
- päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
- kysy hiljaa vierustoveriltasi, onko hän koskaan ollut "sillä lailla oikeasti"
a) tyttöjen, b) poikien kanssa? Pyydä häntä kertomaan miltä se tuntui.
- tartu häntä pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.
- vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä -tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
- hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
- ehdota yhteislaulua.
- nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
- lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike-elämän
slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina
myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan
- kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä
sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
- ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
- ilmesty kokoukseen täsmälleen samassa asussa kuin pomosi. Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
- vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekypärällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
- kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
- hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla
yllesi uudet kalsarit.
- totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"
Kysy Matikkatohtorilta
- Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa eksponentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?
- Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematii-kan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.
- Moicca, mä oon yx 17-ikänen tyttä Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis... integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä tosissaan tykkään siitä, enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?
- Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa ratkaisuun jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!
-
Apua! Mä kuolen! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?
- Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!
-
Hei, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanut ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttänyt laskinta!
- Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!
-
Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla yhden Mikan kanssa... ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä arkussini?!?
- Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.
Tee-Se-Itse festarit
- Nauhoitetaan kasetillinen jotain musiikkia, Off-springiä, Leningrad
Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss-FM:ltä. Nauhoituksen laadulla ei ole
mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia.
- Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään
keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja
vatsatauti olisi taattu. Kaikki viinat otetaan lasipulloissa. Pakataan myös
teltta, sadevarusteita ei ehdottomasti oteta, eikä ruokaa!
- Lähdetään autolla matkalle festaripaikalle. Jos matka on lyhyt,
pysäköidään auto aurinkoon ja odotellaan ikkunat ja ovet suljettuina
muutama tunti. Tämä simuloi juhannuksen liikennettä. Pidetään moottori
käynnissä ja lämmitys päällä.
- Festaripaikalla jätetään autoon valot. Samaa kasettia soitetaan
ehdottomasti koko ajan, ja niin kovaa kuin stereoista lähtee. Tästä lähtien
aletaan juoda viinaa jokaisessa numeroidussa kohdassa ja niitten
välissäkin.
- Pystytetään teltta. Mielellään ilman kiiloja tai naruja, jotta olisi
tarpeellisen lysähtänyt jo valmiiksi. Juodaan viinaa.
- Sovitaan, missä on mukamas esiintymislava. Sen eteen tehdään
sankoketjulla tai puutarhaletkulla mutakuoppa, jossa kieriskellään.
Samalla tässä vaiheessa kastellaan teltta, makuupussit ja muut varusteet,
myös kamera. Tällä simuloidaan kesäistä sadetta. Juodaan viinaa.
- Seuraavaksi heitellään kaikki vähänkin arvokas tavara niin pitkälle
metsään, kuin vain lähtee. Mukaan pannaan lompakot, rahat, kortit, kamerat,
auton- ja kotiavaimet, sekä mikä tahansa muu vähänkin arvokas. Osa
vaatteista voidaan paiskata myös menemään. Festareilla tapahtuu aina
varkauksia ja tavaroita häviää. Juodaan viinaa.
- Rikotaan pulloja mutakuoppaan ja sen viereen, kieriskellään myös
niissä. Jokainen esiintyy vuorollaan lavalla karaoketyyppisesti kasetin
säestyksellä, mutta kukaan ei kuuntele. Juodaan viinaa.
- Simuloidaan poliisia ja tylyjä järkkäreitä hakkaamalla päätään mäntyyn
ja kaatamalla puolet viinasta maahan. Jos joku vielä pystyy, voi hän hutkia
myös toisia. Juodaan viinaa.
- Oksennetaan telttaan, toisten ja auton päälle. Jatketaan ryyppäämistä.
Mikäli kunto antaa myöten, lyödään autosta ainakin peilit irti ja
viillellään kyljet terävillä esineillä. Antenni katkaistaan. Jos joku pysyy
vielä pystyssä, potkitaan autoa.
- Tämän jälkeen tehdään nuotio ja kieriskellään myös siinä. Yritetään
sytyttää telttaa tuleen ja myöskin osaa vaatteista. Juodaan viinaa.
Laitetaan joku sisään telttaan ja kävellään sen yli. Oksennetaan telttaan
lisää.
- Sammutaan metsään. Nyt ei enää juoda viinaa. Aamulla hengissä olevat
kärsivät kankkusta, yhtään viinaa ei oteta. Mennään autoon kolmeksi
tunniksi simuloimaan paluumatkaa ruuhkassa. Ikkunat kiinni ja auringossa.
Lopulta työnnetään auto käyntiin ja mennään kotiin. Sanotaan toisille, että
oli tosi rautaisen kivat festarit, ja että ensi vuonna uudestaan. Uskotaan
muiden sanomisia ja ollaan samaa mieltä.
Muutamia syitä olla pilkunviilaaja
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta
ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)
Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin
suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)
Me otettiin paljon erityyppisiä kuvia, jotta luonteeni eri puolet tulisivat
näkyviin. (Linda Lampenius Playboy-lehden alastonkuvistaan Iltalehdessä 7.12.1997)
Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni
rikki. (Ilmoitus Kainuun Sanomissa 19.12.1997)
Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin
tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias
jyrsijä puri portsaria käteen. (Aamulehti 24.1.1997)
12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)
Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren
kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen
olympiakullilla. (Ilta Sanomat 24.6.1997)
Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko
Ilta-Sanomissa 14.12.93)
Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja
testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos. (Karjalan Sanomat
3.12.93)
Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä
9.11.93)
Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus
Raahen Seudussa 26.11.93)
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan
leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus
Länsi-Savossa 28.11.93)
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä.
(Lapin Kansa 8.12.94)
Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin. (Otsikko Vantaan Sanomissa
5.12.94)
Toni Nieminen putosi olympiakoneesta. (Ylen teksti-TV 30.1.94)
Poliisit saavat uudet housuhameet. (Otsikko Helsingin Sanomissa
24.12.94)
Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessa
kuntopyörää. (Ilta-Sanomat 19.2.94)
Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia. (Otsikko
Helsingin Sanomissa 26.2.94)
Oletteko muuten kuulleet, että ravintoloiden naulakoihin on tulossa
uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään
kyltti, jossa lukee: Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin. (Pentti Vuorio
Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)
Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään
seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)
Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
Siltamäen vainaja selvisi. (Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)
Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten -
piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94)
Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä
puutteita.Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko
Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo.
Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja
sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)
Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko
Aamulehdessä 2.12.94)
Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa
15.1.94)
Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa
nenä. (Lapuan Sanomat 15.12.94)
Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta,
hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus
Turkulaisessa 18.3.94)
Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän Paavo Väyrynen ja
Timo Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä.
Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama.
Ministeriö käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä
majoittamiseen.(Helsingin Sanomat 18.2.95)
"Kunnian kruunua veltto ei voita", veisasi vanha eduskunta
valtiopäiviä päätettäessä. Toisin kävi. (Kotimaa 12/94)
Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa
vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia.
(Ilta-Sanomat 29.3.95)
Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.(Automies
2/95)
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni
työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen
Aamulehdessä 14.3.95)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka
henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
Polttohautauksenne
Subject: KIIREELLINEN
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
KESKUS-KREMATORIO
00630 HELSINKI
puh. 90-131313
telex 10098 sf phm
KANSALAINEN!
Koskee polttohautaustanne
Koska suorittamiemme tutkimusten perusteella olemme todenneet, ettei Teillä
ole mitään sosiaalista tulevaisuutta ja että olette väestöpoliittisesti
kykenemätön, eikä jatkuva kuulumisenne yhteiskuntaan ole näin ollen mitenkään
hyödyksi, olemme päättäneet väestöylijäämää koskevan lain § 117 4 mom. nojalla
polttaa Teidät. Pyydämme Teitä sen vuoksi saapumaan ensi maanantaina kello
18.00 Keskus-Krematorioon, uuni 16, pelti n:o 8. Mukaan Teidän on otettava
virsikirja, veroilmoitus, ennakkoveronpidätyskuitti ja esteettömyystodistus
polttohautausta varten.
Koska tutkimuksiemme mukaan olette elämänne aikana nauttineet suuret määrät
alkoholipitoisia juomia, kehoitamme Teitä ilmeisen räjähdysvaaran vuoksi
juomaan ennen polttohautaustanne yhden (1) litran keitettyä kutunmaitoa ja
lasin karvasvettä. Teidän on lisäksi otettava mukaanne yksi standardikokoinen
olkilyhde, 20 kg koksia, jätepaperia tai lastuvillaa, 3 litraa 92-oktaanista
bensiiniä sekä kaksi tulitikkua. Mikäli haluatte erikoiskäsittelyn tuhkallenne,
pyydämme Teitä jättämään tullessanne portinvartijalle osoitteella ja
postimerkillä varustetun kirjekuoren tuhkan edelleen lähettämistä varten.
Muutoin lahjoitamme tuhkanne Maaseudun tukiaiset ry:lle.
Velvoitamme Teitä itse huolehtimaan kuolinilmoituksestanne, ilmoituksesta
henkikirjoittajalle, veroviranomaisille ja velkojillenne sekä hyvissä ajoin
peruuttamaan lehtitilauksenne, palauttamaan ulkomaanpassinne ja ajokorttinne
sekä muut ao. asiapaperit ko. virastoihin.
Tämän käskyn laiminlyömisestä ja väestöylijäämää koskevan lain # 199 6 mom.
mukaan on säädetty kovennettu kuolemanrangaistus (säästöliekillä).
Odotamme siis Teitä täsmälleen sovittuna aikana, josta ainoastaan täten
ilmoitamme.
Kunnioittaen
Anneli Kalmanlehto
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
Keskus-Krematorio
Helsinki
MATEMATIIKAN KOE
Helsingin Kaupunki
Malmin Yläaste
Erityisluokkien matematiikan koe
Sanalliset tehtävät
1.
Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä
patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman
painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee
ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista
lyijylippaallisesta menee luontoon?
2.
Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1.000
mk:lla ja 2 grammaa Spärälle 650 mk:lla. Mikä on loppuerän katukaupan
päivänarvo, jos Omar ei vedä siitä itse ja myy sitä kolmen gramman
erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä
rahaa?
3.
Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden
hoidon hinta on 200 mk, josta ravintoloitsija saa 120 mk, kuinka monta
asiakasta täytyy huorien hoidella, että ravintoloitsija pääsee 6700
mk:n matkalla Pattayalle?
4.
Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW:n hankkimisesta
1.000 mk, Toyotasta 800 mk ja Mazdasta 400 mk. Jos pojat hankkivat
neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä
löytää, jotta he saavat 5.000 mk kumpikin?
5.
Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua
vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21.000 mk:n palkkion, josta
sijoitetaan 500 mk viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja
häviää 200 mk viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta
on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden
istumisen jälkeen?
6.
Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain
on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia
taggeri voi tehdä neljällä spraymaalipurkilla?
7.
Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessä kuukaudessa 6 yläasteen
samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta
Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän
ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan
kansalaisena?
Sukulaisuussuhteet
- Minusta tuntuu, että elämäni on täysin sotkussa. En enää tiedä kuka olen. Menin näet äskettäin naimisiin lesken kanssa ja tällä leskellä oli tytär.
- Ja senkö vuoksi olet epätoivoinen?
- Ei tässä kaikki. Isäni, joka on leskimies, meni naimisiin tämän tyttären kanssa, joten olen oman isäni appiukko.
- Kuulostaa hurjalta.
- Eikä siinä kaikki. Minun tytärpuoleni on äitipuoleni, eikö niin?
- Näinhän se on.
- Joten hänen äitinsä on isoäitini. Ja koska minä olen naimisissa hänen kanssaan, olen oman itseni isoisä.
Mitä mies todella tarkoittaa sanoessaan...
- "Otetaan Sinun autosi."
- "Minun on täynnä kaljatölkkejä, hampurilaispapereita ja todella tyhjä
tankki."
- "En välitä minkä väriseksi maalaat keittiön."
- "Niin kauan kun se ei ole sininen, vihreä, vaaleanpunainen, punainen,
keltainen, laventelin sininen, harmaa, musta, turkoosi tai mikä muu tahansa väri
paitsi valkoinen."
- "Voinko auttaa päivällisen kanssa?"
- "Miksei ruoka ole jo pöydässä?"
- "Oletko laihtunut?"
- "Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran."
- "Vaimoni ei ymmärrä minua."
- "Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin."
- "Se vie niin tuhottoman kauan selittää."
- "Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii."
- "Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa."
- "Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet."
- "Me ollaan myöhässä."
- "Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu."
- "Hei, luen kaikki klassikot."
- "Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien."
- "Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan."
- "Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena."
- "Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni."
- "Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä."
- "Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa."
- "En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa."
- "Sepä mielenkiintoista, rakkaani."
- "Vieläkö sinä urputat jotain?"
- "Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme rakkauttamme."
- "Unohdin taas hääpäivämme."
- "Odotat minulta liian paljon."
- "Haluaisit minun pysyvän hereillä?"
- "Se on naisten hommaa."
- "Se on vaikeaa, likaista ja epäkiitollista hommaa."
- "Menetkö kanssani naimisiin?"
- "Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä
ei ole yhtään kaljaa."
- "Tiedäthän huonon muistini."
- "Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen tyttöystäväni
osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot, mutta unohdin syntymäpäiväsi."
- "Ajattelin juuri sinua ja ostin sinulle nämä ruusut."
- "Näitä myyvä tyttö on todellinen namupala."
- "Jalkapallo on miesten peli."
- "Naiset ovat yleisesti liian fiksuja pelatakseen sitä."
- "Kyllä minä autan kotitöissä."
- "Laitoinhan kerran likaisen pyyhkeen pyykkikoriin."
- "Mitä tarkoitat, tarvitset uusia vaatteita?"
- "Vastahan 3 vuotta sitten ostit vaatteita."
- "Ei, jätin paljon bensaa tankkiin."
- "Saatat juuri ja juuri saada sen käyntiin."
- "Kuulin kyllä."
- "Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon
epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda minulle seuraavaa kolmea
päivää."
- "Näytät upealta."
- "Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään."
- "Kaipasin sinua."
- "En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on loppunut."
- "En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme."
- "Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä."
- "Me jaamme kotityöt."
- "Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne."
- "Tämä suhde on käymässä vakavaksi."
- "Pidän sinusta enemmän kuin autostani."
- "Minä kierrätän."
- "Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla."
- "Tietenkin pidän siitä. Näytät upealta."
- "Hemmetin ämmä, mitä ihmettä sinä olet mennyt tekemään?!"
- "Se on hyvää viiniä."
- "Oli hyllyssä ensimmäisenä."
Ala-asteen koevastauksien parhaimmistoa
- Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes
yläosattomia.
- Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä
ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
- Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
- Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja
uimavahdeilla.
- Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
- Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein
enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten
huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
- Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
- Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
- Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen
munakas.
- Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
- Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
- Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4
litraa.
- Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
- Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
- Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
- Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
- Ihmisen suolissa on mutaa.
- Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
- Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin,
sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
- Aivot ovat piilossa otsan takana.
- Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
- Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat pois, ja emme enää tiedä mihin ne
kiinnitetään.
- Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
- Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja
pakolaisilla.
- Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
- Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
- Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
- Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
- Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin
loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
- Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
- Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
- Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.
Yllättäviä kysymyksiä!
Testaa logiikkasi! Vastaa seuraavaiin kysymyksiin nopeasti!
Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse - monesko olet?
Jos vastaat olevasi 1. olet täysin väärässä. Otit toisen
paikan, joten olet siis toinen.
Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin!!
Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?
Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele
hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen - jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla
viimeinen. Oikea vastaus on - mahdotonta
Vielä yksi yritys - älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa
nopeasti - onnea!
Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.
Mikä on vastaus?
5000 ??? Taas väärin!!!
Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso...
Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä!!
Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!
Marikan isällä on 5 tytärtä:
1. Malla
2. Mella
3. Milla
4. Molla
5. ????
Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi.
Mieti nopeasti... vastaa nopeasti...
vastaus: Mulla ??? väärin.
Oikea vastaus: Marika!
Sivun alkuun