Forward -huumoria, osa II

Tämä sivu päivitetty:

Taattua tutkimustietoa!

Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidysta autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto

Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto

Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi

Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto

69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Helsingin kaupunki, löytötavaratoimisto

Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol

Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa perusmatematiikkaa.

Eloa ja iloa kokouksiin!

Seuraavassa muutamia vinkkejä, miten saat eloa kuolettavan ikäviin palavereihin ja autat myös työtovereitasi pysymään hereillä:
- käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
- hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
- matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
- ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
- kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
- maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
- kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
- päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
- kysy hiljaa vierustoveriltasi, onko hän koskaan ollut "sillä lailla oikeasti" a) tyttöjen, b) poikien kanssa? Pyydä häntä kertomaan miltä se tuntui.
- tartu häntä pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.
- vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä -tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
- hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
- ehdota yhteislaulua.
- nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
- lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike-elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan
- kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
- ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
- ilmesty kokoukseen täsmälleen samassa asussa kuin pomosi. Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
- vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekypärällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
- kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
- hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
- totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"

Kysy Matikkatohtorilta

Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa eksponentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?
- Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematii-kan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.
Moicca, mä oon yx 17-ikänen tyttä Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis... integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä tosissaan tykkään siitä, enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?
- Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa ratkaisuun jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!
Apua! Mä kuolen! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?
- Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!
Hei, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanut ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttänyt laskinta!
- Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!
Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla yhden Mikan kanssa... ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä arkussini?!?
- Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.

Tee-Se-Itse festarit

Nauhoitetaan kasetillinen jotain musiikkia, Off-springiä, Leningrad Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss-FM:ltä. Nauhoituksen laadulla ei ole mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia.
Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja vatsatauti olisi taattu. Kaikki viinat otetaan lasipulloissa. Pakataan myös teltta, sadevarusteita ei ehdottomasti oteta, eikä ruokaa!
Lähdetään autolla matkalle festaripaikalle. Jos matka on lyhyt, pysäköidään auto aurinkoon ja odotellaan ikkunat ja ovet suljettuina muutama tunti. Tämä simuloi juhannuksen liikennettä. Pidetään moottori käynnissä ja lämmitys päällä.
Festaripaikalla jätetään autoon valot. Samaa kasettia soitetaan ehdottomasti koko ajan, ja niin kovaa kuin stereoista lähtee. Tästä lähtien aletaan juoda viinaa jokaisessa numeroidussa kohdassa ja niitten välissäkin.
Pystytetään teltta. Mielellään ilman kiiloja tai naruja, jotta olisi tarpeellisen lysähtänyt jo valmiiksi. Juodaan viinaa.
Sovitaan, missä on mukamas esiintymislava. Sen eteen tehdään sankoketjulla tai puutarhaletkulla mutakuoppa, jossa kieriskellään. Samalla tässä vaiheessa kastellaan teltta, makuupussit ja muut varusteet, myös kamera. Tällä simuloidaan kesäistä sadetta. Juodaan viinaa.
Seuraavaksi heitellään kaikki vähänkin arvokas tavara niin pitkälle metsään, kuin vain lähtee. Mukaan pannaan lompakot, rahat, kortit, kamerat, auton- ja kotiavaimet, sekä mikä tahansa muu vähänkin arvokas. Osa vaatteista voidaan paiskata myös menemään. Festareilla tapahtuu aina varkauksia ja tavaroita häviää. Juodaan viinaa.
Rikotaan pulloja mutakuoppaan ja sen viereen, kieriskellään myös niissä. Jokainen esiintyy vuorollaan lavalla karaoketyyppisesti kasetin säestyksellä, mutta kukaan ei kuuntele. Juodaan viinaa.
Simuloidaan poliisia ja tylyjä järkkäreitä hakkaamalla päätään mäntyyn ja kaatamalla puolet viinasta maahan. Jos joku vielä pystyy, voi hän hutkia myös toisia. Juodaan viinaa.
Oksennetaan telttaan, toisten ja auton päälle. Jatketaan ryyppäämistä. Mikäli kunto antaa myöten, lyödään autosta ainakin peilit irti ja viillellään kyljet terävillä esineillä. Antenni katkaistaan. Jos joku pysyy vielä pystyssä, potkitaan autoa.
Tämän jälkeen tehdään nuotio ja kieriskellään myös siinä. Yritetään sytyttää telttaa tuleen ja myöskin osaa vaatteista. Juodaan viinaa. Laitetaan joku sisään telttaan ja kävellään sen yli. Oksennetaan telttaan lisää.
Sammutaan metsään. Nyt ei enää juoda viinaa. Aamulla hengissä olevat kärsivät kankkusta, yhtään viinaa ei oteta. Mennään autoon kolmeksi tunniksi simuloimaan paluumatkaa ruuhkassa. Ikkunat kiinni ja auringossa. Lopulta työnnetään auto käyntiin ja mennään kotiin. Sanotaan toisille, että oli tosi rautaisen kivat festarit, ja että ensi vuonna uudestaan. Uskotaan muiden sanomisia ja ollaan samaa mieltä.

Muutamia syitä olla pilkunviilaaja

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Me otettiin paljon erityyppisiä kuvia, jotta luonteeni eri puolet tulisivat näkyviin. (Linda Lampenius Playboy-lehden alastonkuvistaan Iltalehdessä 7.12.1997)

Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki. (Ilmoitus Kainuun Sanomissa 19.12.1997)

Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen. (Aamulehti 24.1.1997)

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta Sanomat 24.6.1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)

Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos. (Karjalan Sanomat 3.12.93)

Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)

Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93)

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.94)

Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin. (Otsikko Vantaan Sanomissa 5.12.94)

Toni Nieminen putosi olympiakoneesta. (Ylen teksti-TV 30.1.94)

Poliisit saavat uudet housuhameet. (Otsikko Helsingin Sanomissa 24.12.94)

Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessa kuntopyörää. (Ilta-Sanomat 19.2.94)

Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia. (Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)

Oletteko muuten kuulleet, että ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin. (Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Siltamäen vainaja selvisi. (Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)

Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94)

Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita.Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)

Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä. (Lapuan Sanomat 15.12.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän Paavo Väyrynen ja Timo Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä. Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama. Ministeriö käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen.(Helsingin Sanomat 18.2.95)

"Kunnian kruunua veltto ei voita", veisasi vanha eduskunta valtiopäiviä päätettäessä. Toisin kävi. (Kotimaa 12/94)

Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (Ilta-Sanomat 29.3.95)

Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.(Automies 2/95)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

Polttohautauksenne

Subject: KIIREELLINEN

POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
KESKUS-KREMATORIO
00630 HELSINKI
puh. 90-131313
telex 10098 sf phm

KANSALAINEN!

Koskee polttohautaustanne

Koska suorittamiemme tutkimusten perusteella olemme todenneet, ettei Teillä ole mitään sosiaalista tulevaisuutta ja että olette väestöpoliittisesti kykenemätön, eikä jatkuva kuulumisenne yhteiskuntaan ole näin ollen mitenkään hyödyksi, olemme päättäneet väestöylijäämää koskevan lain § 117 4 mom. nojalla polttaa Teidät. Pyydämme Teitä sen vuoksi saapumaan ensi maanantaina kello 18.00 Keskus-Krematorioon, uuni 16, pelti n:o 8. Mukaan Teidän on otettava virsikirja, veroilmoitus, ennakkoveronpidätyskuitti ja esteettömyystodistus polttohautausta varten.

Koska tutkimuksiemme mukaan olette elämänne aikana nauttineet suuret määrät alkoholipitoisia juomia, kehoitamme Teitä ilmeisen räjähdysvaaran vuoksi juomaan ennen polttohautaustanne yhden (1) litran keitettyä kutunmaitoa ja lasin karvasvettä. Teidän on lisäksi otettava mukaanne yksi standardikokoinen olkilyhde, 20 kg koksia, jätepaperia tai lastuvillaa, 3 litraa 92-oktaanista bensiiniä sekä kaksi tulitikkua. Mikäli haluatte erikoiskäsittelyn tuhkallenne, pyydämme Teitä jättämään tullessanne portinvartijalle osoitteella ja postimerkillä varustetun kirjekuoren tuhkan edelleen lähettämistä varten. Muutoin lahjoitamme tuhkanne Maaseudun tukiaiset ry:lle.

Velvoitamme Teitä itse huolehtimaan kuolinilmoituksestanne, ilmoituksesta henkikirjoittajalle, veroviranomaisille ja velkojillenne sekä hyvissä ajoin peruuttamaan lehtitilauksenne, palauttamaan ulkomaanpassinne ja ajokorttinne sekä muut ao. asiapaperit ko. virastoihin.

Tämän käskyn laiminlyömisestä ja väestöylijäämää koskevan lain # 199 6 mom. mukaan on säädetty kovennettu kuolemanrangaistus (säästöliekillä).

Odotamme siis Teitä täsmälleen sovittuna aikana, josta ainoastaan täten ilmoitamme.

Kunnioittaen
Anneli Kalmanlehto
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
Keskus-Krematorio
Helsinki

MATEMATIIKAN KOE

Helsingin Kaupunki
Malmin Yläaste

Erityisluokkien matematiikan koe
Sanalliset tehtävät

1.
Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista lyijylippaallisesta menee luontoon?

2.
Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1.000 mk:lla ja 2 grammaa Spärälle 650 mk:lla. Mikä on loppuerän katukaupan päivänarvo, jos Omar ei vedä siitä itse ja myy sitä kolmen gramman erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä rahaa?

3.
Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden hoidon hinta on 200 mk, josta ravintoloitsija saa 120 mk, kuinka monta asiakasta täytyy huorien hoidella, että ravintoloitsija pääsee 6700 mk:n matkalla Pattayalle?

4.
Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW:n hankkimisesta 1.000 mk, Toyotasta 800 mk ja Mazdasta 400 mk. Jos pojat hankkivat neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä löytää, jotta he saavat 5.000 mk kumpikin?

5.
Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21.000 mk:n palkkion, josta sijoitetaan 500 mk viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja häviää 200 mk viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden istumisen jälkeen?

6.
Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia taggeri voi tehdä neljällä spraymaalipurkilla?

7.
Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessä kuukaudessa 6 yläasteen samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan kansalaisena?

Sukulaisuussuhteet

- Minusta tuntuu, että elämäni on täysin sotkussa. En enää tiedä kuka olen. Menin näet äskettäin naimisiin lesken kanssa ja tällä leskellä oli tytär.
- Ja senkö vuoksi olet epätoivoinen?
- Ei tässä kaikki. Isäni, joka on leskimies, meni naimisiin tämän tyttären kanssa, joten olen oman isäni appiukko.
- Kuulostaa hurjalta.
- Eikä siinä kaikki. Minun tytärpuoleni on äitipuoleni, eikö niin?
- Näinhän se on.
- Joten hänen äitinsä on isoäitini. Ja koska minä olen naimisissa hänen kanssaan, olen oman itseni isoisä.

Mitä mies todella tarkoittaa sanoessaan...

"Otetaan Sinun autosi.": "Minun on täynnä kaljatölkkejä, hampurilaispapereita ja todella tyhjä tankki."
"En välitä minkä väriseksi maalaat keittiön.": "Niin kauan kun se ei ole sininen, vihreä, vaaleanpunainen, punainen, keltainen, laventelin sininen, harmaa, musta, turkoosi tai mikä muu tahansa väri paitsi valkoinen."
"Voinko auttaa päivällisen kanssa?": "Miksei ruoka ole jo pöydässä?"
"Oletko laihtunut?": "Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran."
"Vaimoni ei ymmärrä minua.": "Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin."
"Se vie niin tuhottoman kauan selittää.": "Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii."
"Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.": "Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet."
"Me ollaan myöhässä.": "Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu."
"Hei, luen kaikki klassikot.": "Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien."
"Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.": "Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena."
"Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.": "Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä."
"Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.": "En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa."
"Sepä mielenkiintoista, rakkaani.": "Vieläkö sinä urputat jotain?"
"Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme rakkauttamme.": "Unohdin taas hääpäivämme."
"Odotat minulta liian paljon.": "Haluaisit minun pysyvän hereillä?"
"Se on naisten hommaa.": "Se on vaikeaa, likaista ja epäkiitollista hommaa."
"Menetkö kanssani naimisiin?": "Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa."
"Tiedäthän huonon muistini.": "Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot, mutta unohdin syntymäpäiväsi."
"Ajattelin juuri sinua ja ostin sinulle nämä ruusut.": "Näitä myyvä tyttö on todellinen namupala."
"Jalkapallo on miesten peli.": "Naiset ovat yleisesti liian fiksuja pelatakseen sitä."
"Kyllä minä autan kotitöissä.": "Laitoinhan kerran likaisen pyyhkeen pyykkikoriin."
"Mitä tarkoitat, tarvitset uusia vaatteita?": "Vastahan 3 vuotta sitten ostit vaatteita."
"Ei, jätin paljon bensaa tankkiin.": "Saatat juuri ja juuri saada sen käyntiin."
"Kuulin kyllä.": "Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää."
"Näytät upealta.": "Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään."
"Kaipasin sinua.": "En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on loppunut."
"En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.": "Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä."
"Me jaamme kotityöt.": "Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne."
"Tämä suhde on käymässä vakavaksi.": "Pidän sinusta enemmän kuin autostani."
"Minä kierrätän.": "Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla."
"Tietenkin pidän siitä. Näytät upealta.": "Hemmetin ämmä, mitä ihmettä sinä olet mennyt tekemään?!"
"Se on hyvää viiniä.": "Oli hyllyssä ensimmäisenä."

Ala-asteen koevastauksien parhaimmistoa

Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
Ihmisen suolissa on mutaa.
Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
Aivot ovat piilossa otsan takana.
Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat pois, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.
Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.

Yllättäviä kysymyksiä!

Testaa logiikkasi! Vastaa seuraavaiin kysymyksiin nopeasti!

Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse - monesko olet?

Jos vastaat olevasi 1. olet täysin väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.

Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin!!

Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?

Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen - jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on - mahdotonta

Vielä yksi yritys - älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti - onnea!

Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.

Mikä on vastaus?

5000 ??? Taas väärin!!!

Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso... Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä!!

Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!

Marikan isällä on 5 tytärtä:

1. Malla
2. Mella
3. Milla
4. Molla
5. ????

Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi. Mieti nopeasti... vastaa nopeasti...

vastaus: Mulla ??? väärin.

Oikea vastaus: Marika!

Sivun alkuun