Tepon kootut vitsit

| Psykiatrisia vitsejä | Pikku-Kalle -vitsejä | Blondi- ja basistivitsejä | Vitsejä miehistä | Kirkollisia vitsejä | Turkulaisvitsejä | Uutissi Turust | Savolaisvitsejä | Laihialaisvitsejä | Ruåtsalaisvitsejä | Sekalaisia vitsejä | Miesten ja naisten aivojen erot | Näköharhoja |

Psykiatrisia vitsejä

• Mies psykiatrin vastaanotolla:
  "Kuulkaas tohtori", "minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!"
  "Hmmm...", tuumaa psykiatri, "kuinka kauan te olette pystyneet siihen?"
  "Ensi viikosta alkaen!"
• Nainen meni psykiatrin vastaanotolle:
  "Tohtori, teidän on tehtävä jotain miehelleni! Hän luulee olevansa jääkaappi!"
  "No, eihän tuo ole vielä vakavaa", psykiatri lohdutti, "kyllä se menee ohi. Meillä kaikilla on välillä kummallisia luuloja."
  "Mutta tohtori, te ette nyt ymmärrä minua. Mieheni nukkuu suu auki ja se pieni valo valvottaa minua!"
• Mies meni psykiatrin vastaanotolle:
  "Tohtori hyvä, taidan tarvita apua!", sanoo mies käsiään huiskien, "kun noita lepakoita lentelee tuossa koko ajan!"
  "No älkää hitossa niitä tänne huiskiko!", vastaa psykiatri vihaisesti.
• Mikä on luulosairauden pahin muoto? - Luulosairas luulee olevansa kuollut.
• Mies tuli psykiatrin vastaanotolle. Hän ei suostunut puhumaan, vaan ilmaisi asiansa viittoen haluavansa kynää ja paperia. Ne saatuaan hän kirjoitti:
  - Luulen olevani pysäköintimittari.
  Lääkäri luki tekstin ja sanoi:
  - Vai niin. No miksi te ette voi sanoa sitä ääneen?
  Mies kirjoitti vastaukseksi:
  - Koska silloin kaikki kolikot putoavat suustani!
• Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
  - Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6. Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
• On yö mielisairaalan hiljaisuudessa. Äkkiä joku huutaa:
  - Minä olen Napoleon!
  - Mistäs sen tiedät? kysyy toinen ääni.
  - Jumala sanoi sen minulle!
  - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! kiljuu kolmas ääni.
• Mies tuli psykiatrin vastaanotolle valittaen:
  - Tohtori, kukaan ei ymmärrä minua!
  - Mitä tarkoitatte??
  - Siinä näette.
• Kiitos tohtori, että olette parantaneet suuruudenhulluuteni. Montako miljoona olen velkaa?
• Mies tuli psyakiatrille väittäen olevansa jätesäiliö.
  - Älkää puhukaa roskaa, vastasi psykiatri.
• Nainen tuli psykiatrin vastaanolle selitteäen:
  - Minussa on jokin vika. Aina kun nautin alkoholia, riisun vaatteeni, tanssin alasti ja menen menen sänkyyn ensimmäisen kohdalle osuvan miehen kanssa.
  Tähän psykiatri: - Pystyn kyllä parantamaan teidät. Istutaanpas alas keskustelemaan asiasta tarkemmin pienen konjakkiryypyn kera.

Pikku-Kalle -vitsejä

• Pikku-Kallella oli koulussa ainekirjoitustunti. Otsikoksi oli annettu: "Koulussa". Pikku-Kalle sai aineensa nopeasti valmiiksi, ja vei sen opettajalle. Aine kuului näin: "Koulusa. Koulusa opilaat opivat ja opetajat opetavat." Opettaja selitti pikku-Kallelle, että aine on aivan liian lyhyt ja siinä on kirjoitusvirheitäkin. Niinpä pikku-Kalle joutui palaamaan takaisin pulpettiinsa ja kirjoittamaan aineeseen jatkoa. Tunnin loputtua pikku-Kallen ainekirjoituksessa luki: "Koulusa. Koulusa opilaat opivat ja opetajat opetavat ja vituilevat!"
• Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
  - Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä."
  Opettaja vastasi avuliaasti:
  - Nainti mais tuu.
• Opettaja kysyi Pikku-Kallelta kemian tunnilla:
  - Mitä ainetta on H₂SO₄?
  Pikku Kalle: - Ei tule nyt mieleen, mutta se on kyllä aivan kielen päällä...
  Opettaja: - Sylje se äkkiä pois, se on rikkihappoa!
• Pikku-Kalle tuli myöhässä koulusta kotiin ja kertoi saaneensa jälki-istuntoa.
  - Mistä sait sen?, kysyy isä.
  - Matematiikasta, vastaa Kalle.
  - No mitenkä matematiikasta voi saada jälki-istuntoa?
  - No kun opettaja kysyi, mitä on 4 kertaa 6, ja minä vastasin että 24.
  - Mutta sehän on ihan oikein, ihmetteli isä.
  - Niin, mutta sitten opettaja kysyi minulta, että mitä on 6 kertaa 4. Ja minä vastasin, että mitä vitun eroa sillä on edelliseen.

Blondi- ja basistivitsejä

• Miksi ravintolan ulkopuolella on 17 blondia? Ne olivat kuulleet, että pitää olla 18 ennen kuin pääsee sisään.
• Miksi blondilla oli mukanaan lentokoneessa froteepyyhe? Hän oli kuullut, että kyseessä on suihkukone.
• Mitä blondi tekee, kun häneltä loppuu kopiopaperi? Soittaa liikkeeseen ja pyytää faksaamaan lisää.
• Mitä teki blondi, joka kuuli, että 90% onnettomuuksista tapahtuu kotona? Hän muutti.
• Mitä eroa on basistilla ja joulupukilla? Joulupukilla on lahjoja.
• Miksi basisti menee aivan kipsiin Merita-pankin pankkiautomaatilla? Siinä lukee "Solo".
• Blondi menee kaupan kassalle pidellen pientä koiraa ja osoittaa kilpeä, jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä", ja valittaa: "Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!"

Vitsejä miehistä (á la telaketjufeministit)

• Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana. "Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...
• Mikä on helpoin tapa tappaa mies? Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.
• Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla? Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
• Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa? Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.
• Mitä eroa on miehellä ja naisella? Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
• Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi? Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

Kirkollisia ja uskonnollisia vitsejä

• Rockmuusikkona aloittanut Jukka Leppilampi tuli uskoon ja alkoi soittaa gospelia. Yhdellä ensimmäisistä keikoistaan hän lauloi, säesti kitaralla ja napsutteli jalaan tahtia. Keikan jälkeen kireänoloinen nainen tuli sanomaan Leppilammelle:
  - Sinun varpaasi eivät ole vielä uskossa!
• Tuomiokapitulissa paljastettiin piispa Olavi Kareksen muotokuva juhlallisten puheiden jälkeen. Piispa katsoi taulua ja sanoi:
  - Älkää peljätkö. Se olen minä.
• Laihian kirkossa jumalanpalveluksen jälkeen suntio ja kappalainen laskivat kolehtia. Suntio totesi:
  - Taitaa olla taas napin hinta kallistunut, kun on pennejäkin haavissa!
• Pappilassa soi puhelin klo kolmelta yöllä. Kirkkoherra nosti luurin, sieltä mölisi jopunut miesääni:
  - Öö onks se - hik - rovasti itte.
  - Anteeksi, mutta kuka siellä soittaa?
  - Öö...-hik- tota... Perkele!
  - No sitä minä vähän arvelinkin, etteivät ne ihmiset tähän aikaan soittele.
• Vasta valmistunut pappi piti liturgiaa. Raamatunkohtana oli "Minä olen se hyvä paimen..." Pappi päätti lausua tuon kohdan ulkomuistista ja kääntyi seurakunnan puoleen sanoen:
  - Minä olen se lammas...
  Samassa pappi huomasi, että jotain meni pieleen. Hän kokosi itsensä ja yritti pelastaa tilanteen sanomalla:
  - Minä olen se hyvä lammas...
• Venäläinen Ivan kuoli ja tuli taivaan portille. Pietari totesi:
  - Valitettavasti joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen vai kommunistiseen helvettiin.
  - Tahdon kommunistiseen helvettiin, Ivan vastasi epäröimättä.
  - Miksi ihmeessä, kysyi Pietari.
  - No kun tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppu. Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, ei ole hiiltä...
• Mitä pappi huudahti uimahallissa?
  - Klooria, klooria, halleluja!
• Mikä on Raamatun tottelemattomin eläin?
  - ???
  Kukko.
  - ???
  - Se lauloi, vaikka Pietari kolmesti kielsi!
• Mitä Jeesus sanoi opetuslapsille, kun he kävelivät metsässä ja äkkiä polulla seisoi karhu?
  - Älkää pelätkö. Se on täytetty.
• Mikä on suunnistajan virsi? "Ei itää eikä länttäkään.." (448)
• Alkoholistin virsi? "Kirkasta oi Kristus meille..." (301)
• Palomiehen viersi? "Liekkejä on monta..." (454)
• Unikeon virsi? "Herätkää, niin huuto kaikaa..." (163)
• Kaavoitusinsinöörin virsi? "Jos maatamme ei rakenna..." (582)
• Humanoidin virsi? "Lienenkö outo ainoa päällä maan..." (281)
• Sairaanhoitajien virsi? "Oi joukko valkopukuinen..." (630)
• Meteorologin virsi? "Pilvimuurista valo välähtää..." (104)
• Vaatturin virsi? "Ratki taivaassa..." (618)
• Kiinteistövälittäjän virsi? "Tuolla taivaan asunnoissa..." (626)
• Merimiehen virsi? "Elämä on meri..." (482)
• Sikiön virsi? "Jo ennen syntymääni..." (395)
• Maanviljelijän virsi? "Kylväjä lähti kylvämään..." (192)
• Tulkin virsi? "Monin kielin keskeltämme..." (449)

• TV-shop Kristinusko v.2000

  Onko elämäsi vaikeaa? Tunnetko olosi kurjaksi? Tuntuuko elämäsi tyhjältä ja merkityksettömältä? Painavatko tekemäsi virheet? Oletko väsynyt? Onko sairaus ongelmasi?

  Älä murehdi enää, meillä on vastaus! Tämä aivan uskomaton tuote tulee mullistamaan elämäsi. Tässä on sinulle Kristinusko v.2000. Se antaa sinulle vastaukset kaikkeen mitä vain voit haluta. Jumalan henki tulee ja täyttää sinut aivan ennennäkemättömällä voimalla. Näet kaiken uusin silmin. Kristinusko v.2000:nen kanssa kaikki toimii paremmin kuin ennen. Elämäsi suorastaan kirkastuu, mikään ei tule olemaan niin kuin ennen. Vaivasi poistuvat, löydät uusia ihmeellisiä ihmissuhteita, olosuhteesi paranevat, rahahuolesi jäävät unholaan. Mitä vain osaat toivoa, se on sinun. Kaikki tämä, vain Kristinusko v.2000:nen mukana. Tartu tilaisuuteen, nyt heti!

  Jos valitset tämän tuotteen 20 minuutin sisällä, saat aivan uskomattomia etuja tilatessasi Kristinusko v.2000:nen! Me järjestämme sinulle oikeaoppisen kasteen seurakuntamme altaassa. Lisäksi sen jälkeen annamme sinulle jäsenedun Kristinusko v.2000:nen kannattajakuntaan, jossa sinulle kerrotaan kaikki mitä olet ikinä halunnut tietää Kristinusko v.2000:sta.

  Eikä tässä vielä kaikki! Kaupanpäälle saat seurakunnassamme myös leipää ja viiniä harva se viikko, ja tilaisuuksissamme koet järisyttäviä ihmeitä ja merkkejä! Saat uuden Voiman ja Voitelun! Älä hukkaa mahdollisuuttasi tähän aivan uskomattoman fantastiseen tilaisuuteen. Muista, tämä tarjous on voimassa vain rajoitetun ajan! Tämä kaikki vain Kristinusko v.2000:nen nopeille tilaajille.

  Tai jos et piittaa järisyttävistä hengellisistä kokemuksista, niin meillä on tarjota sinulle täydellinen oikea oppi. Sen jälkeen sinun ei enää tarvitse pohtia, kuka on oikeassa.

  Eikä tässäkään vielä kaikki! Nopean tilaajan etuna tarjoamme Sinulle lisäksi vastaukset kaikkiin haluamaasi kysymyksiin, liittyivätpä ne sitten Kristinusko v.2000:een tai mihin tahansa muuhunkin. Kysy meiltä mitä haluat, me vastaamme mitä haluamme, me kyllä tiedämme! Mutta muista, että kaiken tämän saat vain, jos tilaat Kristinusko v.2000:nen juuri nyt. Siis tartu tilaisuuteesi ja tee ratkaisu nyt heti!

  Nyt tarjoamme juuri sinulle tämän fantastisen tuotteen aivan ennennäkemättömän edullisesti. Sinun ei tarvitse maksaa mitään. Sinun ei tarvitse luopua mistään. Sinun tarvitsee vain vastaanottaa kaikkea sitä hyvää mitä me haluamme sinulle antaa. Kaikki tämä täysin uskomattoman halpaan hintaan, ilmaiseksi. Siis tartu tilaisuuteen, tee ratkaisusi ja tilaa Kristinusko v.2000 nyt, heti!

  Varo halpoja kopioita! Muista, että tämän aidon Kristinusko v.2000:n saat vain meiltä TV-shopista!

  (Kymmenysten/kirkollisveron maksaminen suositeltavaa, kieltäytyjät menettävät yleisen hyväksynnän. On eräitä asioita joita sinun tulee välttää. Tuotteella on 30 päivän palautusoikeus. Palauttajat joutuvat helvettiin.)

Turkulaisvitsejä

• Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki? Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!"
• Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? Koska pussissa lukee "Pan suola".
• Sitä paitsi Turussa asuu pelkkiä "Tutui ja Hutsui".
• Mikä on turkulainen dementia? -Mies seisoo suihkussa, katsoo kättään ja kysyy: "Tulink mää vai onk tää hoitoainet?"
• Mikä on turkkulaisten yleisin sukunimi? - Mulkukka. Kaik turkkulaise ain tiukka ruakatunnilt palates, et onk Mulkukka soittanu.
• Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon."
• Ilmoitus Turun sanomissa: Autokoulut täynnä, vain peruutuspaikkoja jäljellä.
• Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysytään, paljonko kello on?
  - Ai nyvvai?

Uutissi Turust

• Elukatte vapautusrintama EVR oli tehny säälimättömän iskun Ruissalos. Yks miäs oli onkel ollu ja eikä kääntäny selkäs ku viireks minuutiks ni jo oli matopurkki kaarettu ja marot päästetty luanto misä ne ei tiätty yksinäs pärjä.
• Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny jo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska. Tosa on sul tikui.
• Tamperelaises ravintolas oli joku ihmetelly kun kokki oli kontallas mikroaaltouunin eres ja teki hassui naamalliikkei. Selitys oli et hän teki kakaril nauravi nakei.
• Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmosen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.
• Tampereel oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus akkuna rikkoman et sai muijans ulos.
• Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juur nautikkan sanos Mäkine.
• Luantaistuatekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä jo maistoin ja huamasin et kyl se pikkase vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.
• Tiäräks sää mimmonen on venäläinen Tamakotsi? Se on kuulemma simmonen ko pannan torakka tikkuaski.
• Tampereen yliopistollises sairaalas oli sattunu kauhia tapaus kun oli yhrel harjottelijal sanottu et laitaks potilan tiputukse. Ja tämä oli laittanu vaik oli seittämäs kerros.
• Pikkasen kiirust ollu joka virmas lomie jälke. Tosakin näin SPR:n veripalvelun hoitaja mikä sanos et hänel on niin kiirus et on ollu ihan plasmat sekasi.
• Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki.
• Turu lintutiätelline yhristys on voittanu ponkamise suamenmestaruuren. Tulos oli sataykstoist lintu. Tamperen yhristyksen rotesti hylätti. Tuamaristo huamautti et vaik oli nähty kakssata pulu Tammelan toril ni ei se riitä ko tarkotus on nährä eri lajei.
• Simmost lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.
• Ulkomailt. Tamperelaise isoäiri o ruvenne syämän e-pillerei, ettei tulis lapsellapsi lissä.
• Vormulauutissi. Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset.
• Matisse -näyttely ollan ens suveks Turku hommamas. Täsä yhteyres on saatu selvil et Matissel oli aikanas Turus veli ja sen nimi oli Teposse.
• Turu yliopistol ov vessakirjoituksist tehty väitös. Sen mukkan naiste vessois on enempi ja paremppi kirjotuksi kum miäste vessois. Ei mikkän ihme. Niil om molemma käre vappana.
• Ananassäilykkeist on tina löyretty. Tämä oli tiaros jo ennestäns. Jos vaan vaik kahreksankin votka ananasmehul jua, ni on tavallise tinas.
• Turus avatan simmonen näyttely kun Vanha Viinatehras. Voi kauhia onk ne sel löytäny peljästys yks Koskine.
• Tuarek kotimaiset vihannekset on myyntivaltiks nousse. Tämän on huamannu yks tuttava ravintolanpitäjäkin joka asiakkail ain kehu et meil tule kaik annokset omast kasvihuanest. Mikä tosi onki. Hän on pakastekaapij ja mikron sijottanu kasvihuanesej juur.
• Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottost ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Pörssin paaris kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.
• Ensmänen sähköjuna Turust Toijalan alka kulke tänäpä. Tarkotus on et tulevaisuures pannan sähköjuna jatkaman Tamperel asti mut toistaseks on Tamperen asema ilmottanu ettei heil olt tarpeks pitkä roikka jo Viialan kohral helppa töpseli.
• Tosa ilmailunäytökses oli hiano tunnelma viikovvaihtes mut kohtalainem meteli. Yks Koskine oli ollu muijines kattomas ja saanu yhrelt mekanikolt kuulosuajaimet lainaks. Ne oli nin tehokkat ettei Koskinen kuullu eres muijans puhet vaik se oli ihav viäres. Koskinen olikin poislähties kysyny silt mekanikolt et saaks hän osta ne suajaimet omaks.
• Ulkomailt. On keksitty et minkätähren on tämä palovarotin määrätty pakolliseks. Se on siksvarten et tamperelaisekkin ymmärtä koska paisti on kypsä.
• Friilanssitoimittajien kerho oli rooroksel käyny tosa ja mää yhren kollekan treffasinkin tosa ja kysysin et olitteks te pal ulkona sil reissul mihen kaveri et no ei pal mitä nyp pari kerta käytin parvekkel oksentamas.
• Simmonen pääsiäistuate on kehitetty mikä on hiano koriste kotoj ja lisäks mahrottoma hyvä tappaman kärpäset ja itikat ja tommottoset. Nimeltäs tämä tuate on Raid-ruaho.
• Yks äijä oli pupist tullu huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äijä.
• Mäkinen pualestas kehus et hänel on oiken simmoset kolffisukat. Oho mää sanosin et eik ne ol kallei. No ei oikestas sanos Mäkine. Mää sanov vaan kolffisukiks niitä sentähren kun niis on kahreksantoist reikä.
• Sukupualtev välist tasa-arvos on puuttei viäl. Esimerkis jos miäs puhu hävyttömyyksi naisil ni se on sukupualist häirintä. Mut jos nainen puhu hävyttömyksi miähel ni se on yhreksän yhreksänkyt minutti plus peepeeäm.

Savolaisvitsejä

• Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.
• Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.
• Yhteisössä savolaiset ovat kuin valkosipuli ruoassa. Sopiva määrä valkosipulia antaa ruoalle makua. Mutta sitä ei pidä laittaa liikaa.
• Yksi savolainen on eksoottinen lisä cocktail-kutsuilla. Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma. Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta. Kun savolaisia tuli enemmän kuin kolme, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.
• Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.
• Miksi belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin.
• Mikä on parasta Iisalmessa? Ohitustie.
• Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, että maksullisia naisia ei ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on, että Savossa annetaan ilmaiseksi.
• Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia tietokoneohjelmia kuin Windows 95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows 95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Mika Laitinen on kaatunut vain kerran.
• Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.
• Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine, että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän jauhantaa.
• Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 1970-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: Meellä ee kiskota munista!
• Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure toisten menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
• Entäpä savolaisen kansan suvaitsevaisuuden tila? Onko savolainen tarpeeksi kansainvälinen? Savolainen ei ainakaan ole rasisti. Monella paikkakunnalla ovat pakolaiset joutuneet hankaliin tilanteisiin, mutta ei täällä. Täällä riittää ymmärtämystä, sillä savolaiset ovat Suomen somaleja.
• Mene Helsinkiin ja ala vääntää savoa. Heti saat kuulla kommentteja, että mitäs tänne tunget meidän kustannuksella elämään. Siksi savolaiset tuntevat henkistä sukulaisuutta kaikkiin vähemmistöihin, jotka eivät ole ensimmäisenä viemässä kunnon ihmisiltä työpaikkoja.
• Kansainvälisyyskasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa, että ei se voi kaukana olla kun Savon Sellulla on yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
• Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti. Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla. Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. "Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntänä rommaanin",lääkäri pohti.
• Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensiluokkaisia. Täältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin. Jo lähtiessä ostetaan liput kaupunginteatteriin ja Kansallisoopperaan. Paluumatkalla huomataan,että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa.

Laihialaisvitsejä

• Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa ja kysyi:
  - Milläs matkalla sitä ollaan?
  - Häämatkalla.
  - No missäs morsiamesi on?
  - Hän on käynyt Vaasassa jo aiemmin.
• Poika oli päässyt käymään Laihian kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: "Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin auton perässä kotiin!"
  Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa: "Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän."
• Miksi laihialaiset vihitään usein kanalassa? Ettei riisiä menisi hukkaan.
• Laihian golfkerhon seinässä lukee ohje: "Liikkuvaa löytöpalloa ei saa poimia!"
• Laihialaisisäntä oli menossa kirkkoon poikansa kanssa, jolla oli jalassaan uudet saappaat. Isä huomasi saappaat ja kysyi:
  - Onko nua ne uuret saappahat, jokka sullon jalaas?
  - On, isä.
  - Otahan sitte vähän pirempiä askelia.

Ruåtsalaisvitsejä

• - Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet?
  - No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen.
  - Mutta molemmat korvat?
  - Täytyihan minun soittaa ambulanssi.
  
• - Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
  - Saisinko yhden, pyysi Sven.
  Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
  - Nämähän ovat pelkkiä jäniksen papanoita!
  - Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.
  
• - Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?
  - Kymmenen. Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa.
  
• Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
  - Mieheni on impotentti.
  - Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!
  
• - Miksi Ruotsissa kellarinikkunoiden peseminen vie neljä tuntia?
  - Ensin pitää kaivaa tikapuita varten kuoppa.
  
• Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta meni takaisin liikkeeseen ja halusi vaihtaa sen.
  - Mikä siinä on vikana? kysyi myyjä. Eikö väri miellyttanyt?
  - Ei värissä mitaan vikaa ole, mutta kun se on liian ahdas.
  
• Ruotsalainen kaverilleen:
  - Ei peilistä ole mihinkaan.
  - Kuinka niin?
  - Aina kun yritän katsoa jotakin, joku kumma naama tulee eteen.
  
• Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
  - Mitä ihmettä oikein teet, han kysyi.
  - Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
  - Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
  - Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enka leveyttä.
  
• Ruotsalainen maalasi ensimmaisenä päivänä 100 metriä aitaa,
  toisena paivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä.
  Miksi tulos huononi?
  - Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.
  
• Mitä Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa?
  - Tupakointi kielletty.
  
• Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut pyörätuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
  - Minä näen, mina näen!
  Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua han huusi:
  - Minä kuulen, minä kuulen!
  Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua han huusi:
  - Nastarenkaat, nastarankaat!
  
• Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan talvikalastukseen?
  - Kuusi. Kaksi hakkaamaan avantoa jäähän ja neljä työntämään
  venettä avannosta sisään.
  
• - Miksi ruotsalaiset eivat riko maailmanennatyksiä?
  - Ne pelkäävät joutuvansa maksamaan ne.
  
• - Miksi ruotsalaisilla on aina kädet taskussa?
  - Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia
  
• - Sven! Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian täyttämiseen?
  - Et voi aavistaakaan, miten hankalaa on saada suola sisään näin pienistä rei'istä.
  
• - Voitteko kertoa jonkin hyvän ruotsalaisen seuraleikin.
  - Kyllä. Hanki pahvilaatikko ja pyydä kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on
  
• - Etkös sinä Göran perinyt tätisi äskettäin?
  - Kyllä, mutta en tiedä voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.
• Suomalainen näytti ruotsalaiselle postimyyntikuvastoa ja selitti, että alusvaatteissa poseeraava mies on tilattavissa. Ruotsalainen uskoi ja täytti tilauskupongin. Parin viikon päästä he tapasivat ja suomalainen jatkoi pilaansa:
  - No joko se mies tuli?
  - Ei vielä, mutta kai se kohta tulee, koska se lähetti alushousunsa.
• Kaksi ruotsalaista oli avaruusraketissa. Toinen lähti ulos kunnostamaan satelliittia. Palattuaan hän koputti ilmalukon oveen.
  - Kuka siellä? kysyi sisälläolija.
• Ruotsalainen soitti rautatieasemalle kysyäkseen, kauanko kestää junamatka Malmöön.
  - Hetkinen, sanoi virkailija.
  - Kiitos, lausui ruotsalainen ja sulki puhelimen.
• Putosin lapsena talon katolta, ylpeili Lars.
  - Ja jäit henkiin?
  - Kyllä, täsmensi Lars. Mitäs arvasit?
• Ruotsalaiset olivat samoilemassa lapissa. Heillä ei ollut tarpeeksi vaatteita joten he yrittivät sytyttää nuotiota.
  - Minulla on tulitikkuja, mutta ne taisivat kastua eilen sateessa. Kokeilepa, toimiiko niistä mikään. Minä käyn hakemassa puita.
  Puunhakija tuli takaisin mukanaa sylillinen risuja ja kysyi: -Toimivatko tikut?
  - Kolme niistä syttyi. Muut olivat kastuneet pilalle.
  - Ääliö! Nyt nekin ovat sitten menneet.
  - Eivät kokonaan. Minä sammutin ne hyvin äkkiä.

Sekalaisia vitsejä

• Leipäkauppias kysyy asiakkaalta:
  - Tummaa vai vaalea leipää?
  - Ei mitään väliä. Se tulee sokealle.
• Ensiapukoulutuksessa on tärkeimpiä asioita oppia, miten lasta tehdään.
• Mitäs pidät asuntoni sisustuksesta? Olen suunnitellut sen kokonaan omasta päästäni!
  - Huomasin sen heti. Täällä nimittäin näyttää niin tyhjältä.
• Postivirkailija Hilmalle:
  - Tämä painaa liikaa. Siihen on lisättävä postimerkkejä.
  - Mutta eikäs se tule siitä vain painavammaksi?
• Miten on mahdollista, että posti tuottaa voittoa, vaikka se myy 3,50 markan arvoisen postimerkin 3,50 markalla? ihmetteli Paavo.
  - Yksinkertaista, vastasi Pentti. Sen hintaisella merkillähän saa lähettää enintään 50 grammaa painavan lähetyksen. Mutta kaikki lähetyksethän eivät paina läheskään 50 grammaa, joten jäähän siitä voittoa.
• Ajat muuttuvat. Ennen oli Fazerin sininen. Nykyään Pfizerin sininen.
• Rouvat Virtanen ja Lahtinen olivat päiväkahvilla.
  - Voi ei, puuskahti Virtanen. Mieheni tulee kotiin ruusukimpun kanssa!
  - No mitäs pahaa ruusuissa on?
  - Se tietää sitä, että saan maata jalat levällän koko viikonlopun.
  - Ei kai sentään? Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon.
• - Minulta varastettiin eilen lompakko ja kello.
  - Mutta etkös sinä kanna aina pistoolia mukanasi?
  - Kyllä. Onneksi varkaat eivät löytäneet sitä.
• Mies kotona olohuonesta huutelee vaimolleen keittiöön:
  - Minusta on niin sydäntäsärkevää katsoa, kun sinä siellä kokkaat, tiskaat ja siivoat. Voisitko sulkea oven?
• Ukko täytti peräti 110 vuotta. Sanomalehden toimittaja kuuli asiasta ja lähti haastattelemaa miestä.
  - Mikä on teidän pitkän ikänne salaisuus? - Ikinä en ole polttanut tupakkaa. Ikinä en ole maistanut viinaa. Ja naisiin päin en ole vilkaissutkaan, vastasi ukko.
  Samassa makuuhuoneen ovi aukeaa ja kolme vähäpukeista naista hoipertelee ulos huoneesta. Huoneesta pöllähtää rankka tupakansavu ja sieltä kuuluu epämääräistä juhlinnan meteliä.
  - No mitäs tuo sitten on?? kysyy toimittaja.
  Ukko painaa päänsä nolona sanoen:
  - Joka päivä sama ikinen riesa. Isäukko siellä remuaa ryyppykavereittensa kanssa.
• -Tarjoilija! Mitä nämä pienet ötökät salaatissani ovat?
  - Ettekö ole kuulleet vitamiineista?
• Mitä saadaan, kun risteytetään ateisti ja Jehovan todistaja? Ihminen, joka soittaa ovikelloasi ilman syytä.
• Mies joutui sairaalaan vatsakipujen takia. Omaiset kysivät:
  - Joko lääkärit ovat saaneet selville, mikä sinua vaivaa?
  - Diagnoosia kuuluvat epäilevän, vastasi mies.
• Seuraavana päivänä hoitaja kysyi samalta mieheltä:
  - Onko teillä pyjama? - Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpilisäkkeen tulehdus, vastasi mies.
• Nainen miehelleen riidan päätteksi:
  -Olin hullu kun menin kanssasi naimisiin!
  - Niin olit, mutten silloin huomannut sitä, vastaa mies.
  
• MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
  - Juhlamokaksi.
  
• MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää?
  - Johdonmukaisista.
  
• MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet?
  - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
  
• KUKA OLI skotlantilaisten esi-isä?
  - Förskotti.
  
• MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
  - Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
  
• MISTÄ ÄÄNEKÄS kissa tunnetaan?
  - Mausta.
  
• MIKSI MASOKISTI nauttii kesälomasta?
  - Silloin aina sattuu ja tapahtuu.
  
• MIKSI KANNIBAALI ei ottanut lopareita?
  - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
  
• MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin?
  - He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
  
• Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
  - Langaton tamppooni.
  
• Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
  - Koska meillä on joulu?
  
• Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
  - Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
  
• Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
  - Ottakaa varras kiinni!
  
• Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi.
  - Etsinnät jatkuvat yhä.
  
• Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
  - Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.
  
• Mistä tietää että olet bulimikkojen juhlissa?
  - Kakku hyppää ulos tytöstä.
  
• Minkälainen on miesten katumuspilleri?
  - Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n.
  
• Minkälainen on laihialainen Viagra?
  - Muija haukkuu pystyyn.
  
• Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
  a) Isä, Pani, Lehmiä
  b) Setä, Nussi, Nautoja
  c) Eno, Veteli, Karjaa
  
• MITÄ ILOTYTTÖ SANOI KUN KAATUI PORTAISSA?
  - Hitto, meni firma nurin.
  
• Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
  - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
  
• Narkkarin kauhuleffa?
  - Kauas pilvet karkaavat.
  
• Katoavan euron matemaattinen pähkinä:
  Maatilalle tuli yöpymään kolme miestä. He antoivat yöpymisestä ja palveluista emännälle kukin 6 € yöstä, yhteensä siis 18 €. Aamulla emäntä sanoi piialle: palautapa heille tämä 5 €, he saavat alennusta kun ovat niin mukavia miehiä. Piika oli vähän huono matematiikassa, eikä osannut jakaa 5 € kolmeen osaan, joten hän ratkaisi asian antamalla kullekin miehelle yhden euron ja pihisti itselleen kaksi euroa. Näin ollen kukin mies maksoi siis yöpymisestään 6-1 € eli 5 €. Kun miehiä siis oli kolme, niin kolme kertaa viisi euroa tekee 15 €. Lisäksi on se piian pihistämä 2 € eli 15+2=17 €. Mutta mihin se yksi euro katosi? Ellet ymmärtänyt, niin aloita alusta.

Miesten ja naisten aivojen erot

Näköharhoja